笑话少许.

cosco

太伤自尊系列

1、今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。

2、上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回来,在能科楼附近,
一中 年人快速骑车赶上我,然后问:"你收什么样的破烂?"把我郁闷的不行。

3、我们做毕设的时候,对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路
板。就在西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破的编织袋就去了,那时候兰旗营小区正在
建设, 那天还赶上沙尘暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口,被门卫拦
住,他 们说是来加工的。那门卫说:"你们几个过来一个会写字的,填会客单!"

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1、 地理教过,中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山,所以
抚顺被称为中国的"煤都",鞍山称为"铁都"。某次考试,试卷上:中国的煤都是(黑的),
中国的铁都是(硬的)。考完还说:老师怎么出那么简单的题目?

2、 一次语文考试的附加题,问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物,一个同
学填: 哈里·波特。还有一次,问左忠毅公叫什么名字,一个同学写:左冷禅。

3、 一次政治时政题:我国的( )号考察船去北极考察。我的答案:泰坦尼克号。

4、 语文考试。解释"逝世"一词。我答:"去死"(本来想写"死去")老师大怒......

5、 小学,一同学背诗,前面3句背得那么费劲。最后一句:"一行白鹭上西天。"全
班晕!

6、 高一语文摸底考试,"何当共剪西窗烛",填下句。我答:"夫妻对坐到天明"。
正确 答案:"却话巴山夜雨时"。

7、 一次语文考试,诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句"( ),不知转
入 此中来",正解应是"常恨春归无觅处",我前排一个同学愣是填了"常恨村姑无觅
处"。

8、 生物考试一填图题,问一个细胞图是什么生物的,正解是"母果蝇",我班一人
答:"女果蝇"。生物组老师开会研究N久,决定给0分。

9、 高中时候也是填诗词下句。上句是:"洛阳亲友如相问";我一个同学填:"就说
我在 岳阳楼"。

10、 高中一次语文考试,也是填下一句:"蚍蜉撼大树,( )"。我有一同学填:一动
也不 动。很符合事实。

11、 高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!结果老师在
全班点名批评!

12、 上句是:"西塞山前白鹭飞",同学憋半天憋不出,于是瞎写:"东村河边黑龟
爬"!

13、 高中语文考试,写古诗下句。上句是:"待到山花烂漫时",我们班一人居然
填了:我便奋力把花采。

14、 初中时考语文,题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起,我告诉
他:茶馆。结果那位听成:茶壶盖。被老师痛骂!

15、 以前同学读课文,其中有一句:拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉
扇扇扇。那同学直接读成:拿出芭蕉 扇扇扇!

16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成"卖"娥冤。全班爆笑我还不知道为
什么!

17、 还有一次是数学考试,最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半
天没想出来,顺便提了几个词:公说公有理!婆说婆有理!看看都没理!想想全有理......结果
数学 老师把我的解法整个年级她教的四个班都读了一遍以后我就闻名了!

18、 高中语文课正上毛泽东的《咏梅》,早自习要求背诵。老师点人回答:"--她
在丛 中笑下面,XX回答!" XX正在吃东西,半天说不出话来,憋出一句"笑也不出声!"全班
爆 笑!

19、 同学高中的时候政治课睡觉被抓,老师问他中国人民银行的职能,他发迷
糊,随 便看了一眼书上的字,答曰:"放高利贷!"

20、 考试写:"天生我才必有用"的下句。有位天才学生答:"老鼠儿子会打洞"。
我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑!

21、 HOW ARE YOU?怎么是你? HOW OLD ARE YOU?怎么老是你?

22、 一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,由于好奇,一直没有离开,
警察 来了以后问他知不知道事情的经过。He said ne car come one car go,twocar
pengpeng, one car die。

23、 一天小强去看电影,到了电影售票处,发现一个老外和售票小姐连说带比得好
半天,就自告奋勇的上前做翻译,售票小姐说:麻烦你告诉她,现在坐票售完了只剩下
站票,如果要看要站着看。小强转头就对老外说:No Sitsee,Standsee. If see stand
see. 老外回答说:sorry I don't understand your English.

cosco

厕所
同学小王的自行车的锁坏了，于是去买了一把新锁，准备下楼上课时换上，走到楼下才发现锁忘了带下来，
无奈上课时间快到了，只好对着楼上的小李大喊：
　“喂，小李，帮我把那个车锁拿下来！”
　“什么？把....厕所拿下来？你自己不会上来吗？”
　“唉呀，我来不及了！”
　“那儿不是有个厕所吗？”小李朝那个方向指了指。
　“我知道那儿是有个车锁，可那个车锁是坏的。”
　“嘿，你条件还挺高的，你将就着得了吧。”
　“不行啊，稍微不注意就掉下去了。”
　“你小心点呗，我不管了。”
　小王无法，只好推车去上课。
　下课回来后，小王不停地埋怨小李：
　“你小子，怎么帮个忙都不行吗？害得我上课时坐立不安。”
　“谁叫你条件那么高，随便找个地方一放不就得了吗？”
　“那怎么行，被别人偷了怎么办？”
　“这玩意儿还有人偷？！”小李惊讶不已。
　“那当然了，上次有个家伙盯了我很久，我虽然小心翼翼，
　最后还是被他给偷去了。”
　“偷那玩意儿有什么用啊？”
　“怎么没用呢，假如你下课太晚了，走路去食堂肯定买不到饭，有了它，你就不用饿肚子了呗！”
　小李瞪着眼睛看了小王半天，最后嘲讽地说：“看来你从来没饿过肚子吧？”
　小王拍拍肚子，得意地说：“那当然了，每次啊，我都吃得饱饱的！”


那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌
司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。
最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。
他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人打电话向交通局长反映。局长大怒，
质问改地段交警。
局长：”看到肇事者没有？“
警察：“看到了。”
局长：“为什么不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局长：“为什么？”
警察：“他的官很大。”
局长：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”



天津话：

缩有意男的矮，晚生和剁了，马路桑矮，拦册，一拦矮，警册，幺幺零。（110）册
意停矮，淫警嚓下来了：
“泥甘嘛？”
“甘嘛？泥缩甘嘛？达册回家。”
“泥知道我介四嘛册嘛？你认儿字儿吗？看看，看看！”警嚓指着册森僧
“110”标志给他看。
“认儿吗？”
“认儿识。”
“至都介四嘛意思吗？”
“至都。”
“嘛意思？”
“意公里仪块一。”
“……”

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仪个汽册暂销会，一位农村来的老大爷掏促两千块钱递到卖册的淆姐面前，淆姐问他：
“腻喽甘嘛？”
“甘嘛？埋汽册。”
“埋嘛汽册？”
“奏介个，奏行。”
“钱够嘛？腻喽？”
“赠好。”
“腻喽至都介册多儿钱吗？”
“至都，桑塔纳-凉千。”

“那腻喽甭买介个了，介册太贵，腻喽看内册了吗？内册便宜，腻喽买内个得了。“
“内个多儿钱？”
“奔驰-六百。”

一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。
老师问：“哈里，你怎么了？”
哈罗回答说：“我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却
在3年级。我觉得我也应该上三年级！”
老师已经受够他了，于是她把哈里带到了校长办公室。老师让哈里呆在校长办公室的外
面，她向校长解释了一下哈里的情况。校长建议应该给哈里一个测试，如果他答错了任
何一个问题，他就应该呆在一年级里。老师同意了。哈里被叫进了办公室，老师向他说
明了校长的意思，哈里也同意了。
校长：“3乘3等于几？”
哈里：“9！”
校长：“6乘6等于几？”
哈里：“36！”
就这样，校长问了很多3年级的问题，哈里都回答正确。于是校长对哈里的老师说：“我
想他可以到3年级上课了。”
哈里的老师说：“让我问他几个问题吧。”
校长和哈里都同意了。
老师：“什么东东牛有4个而我只有2个？”
哈里：“腿！”
老师：“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？”（校长对哈里老师问的问题感到很
奇怪，她为什么要问这些问题，校长想着。）
哈里：“口袋！”
老师：“什么东东以C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色
的液体？”校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，哈里回答说：“椰子 (Co
conut)”



老师：“什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？”
哈里：“泡泡糖！”
老师：“什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿来做？”
哈里：“握手！”
老师：“现在我将问你几个你猜我是什么的问题，可以吗？”
哈里：“好的!”
老师：“你用棍撑在我的里面，把我帮上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。”
　
哈里：“帐篷！”
老师：“手指会进入我，当你烦躁的时候你会玩弄我，最好的男人一直会有我！”
哈里：“结婚戒指！”
老师：“进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的
时候，你会感到很舒服。”
哈里：“鼻子！”
老师：“我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随后，那东东就会全身颤抖

。”
哈里：“箭！”
老师：“什么单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思？”
哈里：“救火车（Firetruck）！“
老师的问题终于问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：“让哈里到五年级吧
，刚才你的那十道题我都全答错了

cosco

在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。’这句名言最早出自谁之口?
知道的请举手。”

过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：
“1775年，巴特利克·亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”

“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”

完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，
可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”

“把日本人干掉?”教室里突然发出一声怪叫。”
“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。

山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心……”女教师听到后更加生气

“好吧，这是谁说的！？”

“1991年，乔治·布什会见日本首相时候说的。”山本回答。

另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真***够劲。”

“1997年，比尔·克林顿对莱恩斯基说的。”

整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干
掉。”

“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛
顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）

女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。

一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”

“2002年，亚瑟·安德森说的。”山本立刻回答道。
（注：亚瑟·安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）


在一个国家，有一天南方和北方因意见不合发生战争。
　　结果北方被打败了，食物也都被抢走了。
　　这时，北方人民向领导人抱怨。
　　领导人说：请给我一夜的时间，明天我一定给你们答复。
　　隔日
　　领导人说：有一个好消息和坏消息，你们要先听那一个？
　　人民说：先听坏消息。
　　领导人说：我们没粮食了，以后大家要吃牛粪了。
　　人民想：没关系，还有好消息。
　　领导人说：好消息是……牛粪有很多，大家可以慢慢吃。
一家硅谷的高科技电脑公司密秘地取得了一份尚未公开的机密程序，老板便将它交由四个分来自德国、日本、美国、台湾的工程师来研究。过了一周，老板召集他们来报告研究的心得。
　　德国工程师先说：“我已经清楚的了解了整个架构，以我们公司的能力自行开发不是问题。”
　　日本工程师接着报告：“我谨记老板的吩咐，仔细的研了整个设计，发现有不少东可以抄袭，若再加以改良加在我的程序中，相信对公司有极大的帮助。”
　　美国工程师则面有难色的说：“我有一个好消息及一个坏消息，好消息是我破解了整个关键技术的密码保护。坏消息是但也破了整个程序。”
　　老板闻言大惊失色：“怎么办？这个程序只有一份啊！”
　　当大家都在绞尽脑汁地设想解救办法时，台湾的工程师仍气定神闲的谈笑自如，老板请教他解决之道。
　　台湾工程师十分平静地说：“这没什么啦！我早就把它制成盗版啦，你们要几套就有几套。”

一日，希拉莉在白宫的一块雪地上发现几个用尿写的字，“希拉莉是个丑八怪”。
　　希拉莉大为震惊，立刻叫来她的私人秘书，限令他在三天内查出是谁干的。
　　三天之后，私人秘书来见希拉莉，“夫人，我给您带来了一个好消息，一个坏消息，以及一个非常坏的消息”。
　　希拉莉想了一下说：“先告诉我好消息吧。”
　　“好消息是我已经查出来是谁干的了”，秘书说。
　　希拉莉急忙问：“是谁？”
　　秘书说：“这就是我要告诉你的坏消息。通过专家的化验，那是克林顿总统的尿样。”
　　希拉莉非常生气，不过想到还有一个非常坏的消息没听，就强压住怒火，问到：“快告诉我那个非常坏的消息”。
　　“通过对笔迹的分析，是莫尼卡·莱温斯基写的”。

适逢连日阴雨，突击队行进缓慢，士兵疲惫。

　　眼见士气低落，上尉便大声喊道：“弟兄们！我有两个消息要宣布：一个好消息，一个坏消息，你们想先听哪一个？”
　　“先听好消息！”士兵们此起彼伏地叫道。
　　上尉顿了顿嗓子，说道：“天公不作美，大伙儿雨中行军，甚是艰难，很多弟兄的内裤都磨破了，尽管目前军需供应非常地紧张，但是上面还是决定想办法给大家换条内裤！”
　　“噢！噢！噢！”士兵们把帽子扔向空中、互相拥抱欢呼着。
　　过得一阵才稍稍安静，这时听见有人问道：“坏消息呢？”
　　“戴维，你和山达换！杰克，你和彼得换！亨利，你和汤姆换！安德森，你和鲍勃换！……”上尉命令道。

小抬杠
有一个小孩上药铺去买药，一进门，敞着嗓子说：“老板，买药。”
老板：“人小嗓子不小。”
“知了小，声大哩！”
“知了没舌头呗！”
“簸箕有舌头，它着不响？”
“它是竹子做的，当然不响。”
“笛子也是竹子做的，它为啥响呢？”
“笛子有眼呀！”
“筛子也有眼，它为啥不响？”
“筛子是死物。”
“鞭炮也是死物，它为啥响呢？”
“它独里有药。”
“你这铺里也有药，它为啥不响？”
老板被这小孩问哑巴了。

脸蛋最贵
　　一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位时，发现鸡蛋5元钱一斤。张三说：“这是什么蛋？这么贵？”李四说：
　　“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”
　　卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。”

爆笑（三国）
曹*和刘备青梅煮酒论英雄，二人小酌了几杯，席间，曹*一句（今天下英雄唯君与*耳）。吓的刘备把筷子都掉落在地上。曹*问何以掉落筷子，刘备答曰刚才天上打了个响雷而吓了一跳。刘备说完，躬身拾筷时忽然放了个响屁，十分尴尬。
正窘迫时，只听身后赵云说道：（诸位莫要见怪，天上打雷，屁从“云”中来）
赵云话音刚落，一旁的关羽跨前一步说：（诸位莫要见怪，屁从羽“雨”中来！）
关羽刚刚说罢，张飞又接着朗声嚷道：（方才一响屁，是”飞“来的）

大家一阵哈哈大笑。

唯独曹*没有笑，他对次事深有感触。送走刘备等人后，曹*对部下说道：（刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后的抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。次事要是轮到你们，能办到吗？）

众人都忿忿不平，深感委屈，只听典伟大叫曰：（不就是个屁事，还不是小菜一碟？）许诸也道：（这有何难？哪里比得我赤膊上阵？）

过了几天，曹*又请刘备喝酒。席间，曹*想故意放个屁，看看部下的反应如何，可是怎么也放不出来。憋了半天，好不容易憋出个小屁。
曹*的部下早已等候多时，听到轻微的（咕）一声，许诸连忙抢先道：（屁是诸“猪”放的！）
曹*一听，气的瞪出了眼珠，其他人还以为曹*嫌自己反应缓慢，就抢着往自己身上揽。典伟说：（屁是典“颠”出来的！）
（不对！）徐晃听了大声反驳，（屁是”晃“出来的！）
曹*早已听的面红耳赤，正要发怒，只听谋士郭图尖叫道：（都不对，屁是图“吐”出来的！）


大家哄堂大笑！！！

当吸烟学生遭遇班主任
五个学生吸烟成瘾。一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。
老师：”你吸烟吗？“
学生A：”吸。。。。。。“
老师：”吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！“（还被暴K一通并记过）
学生A回去后和另外四个说：”老师问你们吸烟吗你们都别承认，都说不吸，这事我自己担了。
一会后。
老师：“你吸烟吗？”
学生B：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。
学生B很自然的伸出两个指头。。。。。。
老师：“不吸？回家把家长叫来！”
老师：“吸烟吗？”
学生C：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”
学生C小心的接过薯条，心中暗暗感激学生B（幸好早有准备）。
老师：“不蘸点番茄酱吗？”
学生C一不留神将酱蘸多了，便开始往碗里弹。。。。。
老师：“不吸？烟灰弹的很熟练嘛。。。。。。把家长叫来！“
老师：”吸烟吗？“
学生D：”不。。。。。。吸。。。。。。
（学生D吃完薯条已是汗流浃背，感觉如履薄冰）。
学生D：“谢谢。。。。。。老师。。。。。没事的话我先回去了。”
老师：“你不给你同学带根吃吗？”
学生D：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上。。。。。。
老师：“知道我该说什么吧，还不去叫家长”
老师：“吸烟吗？”
学生E：“不吸”
（总算把薯条安心放在口袋里。。。。。。）
学生E转声想走，老师突然喊到：“校长来了！”
只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放在地上使劲地踩。。。。。。

cosco

小梨子：老板，请问这条裤子多少钱？
老板：180元，广州正宗货，要不要？

小梨子：我先看看……

老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。

小梨子：这也叫优惠啊？

老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。

小梨子：哈哈哈哈，我笑！

老板：你笑什么，难道嫌贵？

小梨子：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！

老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。

小梨子：……

老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。

小梨子：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。

老板：你真有阳光，快买吧。

小梨子：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。

老板：那你口袋里有多少钱啊？

小梨子：90元。

老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。

小梨子：没的添，我很想给你120元，可无能为力。

老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。

小梨子：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。

老板：车费？这和你买裤子有什么关系？

小梨子：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。

老板：你骗人！

小梨子：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。

老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。

小梨子：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。

老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。

小梨子：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。

老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。


是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？

小梨子：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。

老板：相信你？最后一次？

小梨子：是的，相信我。

老板：好吧，痛快些，70-元。

小梨子：我这就给你钱。

老板：快些。

小梨子：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。

老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？

小梨子：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。

老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。

小梨子：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。

老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。

小梨子：……

老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某
服装厂，这怎么能是旧裤子呢？

小梨子：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。

老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。

小梨子：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只
值20元，可你……

老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？

小梨子：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！

老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。

小梨子：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。

老板：有那么严重？

小梨子：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！

老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。

小梨子：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？

老板：没有没有，就24吧。

小梨子：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。

老板：天，23没有毛病吧。

小梨子：好吧，成交。

老板：……………………

话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。

　　诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答“一个”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮”孙权回答“一个”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问“天上有几个星星”曹操一怔，懵了得回答不上来 只好自己跳下去了/ 没想到竟然跳在了海里 捡回一条命。曹操暗自庆幸

　　第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答“牧野之战”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“那场战役死了多少人”孙权想了想说“大概有三四万”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了 呵呵” 只见诸葛亮问“他们都叫什么”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，/ 没想到竟然又跳在了海里 捡回一条命。曹操暗自笑“md，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！”

　　第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞！”

　　曹操“啊――”的一声晕了过去....

bluehawana

抛砖引玉了哈哈。

小乔

老大~
这也较少许？啊

cosco

请把那个日本鬼子放在我的屁股上
来自美国、日本和中国的三个探险者在非洲探险时被食人族捉住，食人族酋长比较开恩，决定不吃他们，但必须罚他们每人100大板，并允许他们各自许下一个愿望。
　　首先是美国人：
　　“请把6个坐垫放在我屁股上。”
　　酋长答应了美国人的要求。可是，坐垫比较薄，打到第70板时，坐垫已经破烂不堪，美国人精神恍惚地嘟囔道：“不管怎样，我们的民族最有创造力的……”然后便昏死过
去。
　　轮到日本人，他目睹了美国人的惨状，于是请求道：“请在6个床垫放在我屁股上。“
　　酋长答应了日本人的要求。日本人被打了100大板后，笑呵呵地起来说道：“我们的民族是模仿力最强的民族！”
　　轮到中国人，中国人笑着请求道：“请把那个日本鬼子放在我的屁股上！”


发生在KFC和麦当劳中的一些趣事（合集）[/center]

有一次做收银员，来一老外，要买甜筒，我问他要几个，老外右手一抬，拇指和食指伸出来，在偶面前一比划，偶立刻会意，熟练地为他打好八个甜筒，递到面前。
老外一看急了，一边激动地在偶面前晃着那两根手指，一边吐沫飞溅地对偶喷口水：two！two！
.................. -.-"
强烈建议老外买甜筒前先看几部反映伟大的中华民族打日本鬼子的电影……

有一个gg，做麦当劳的，没事的时候总喜欢穿上便装，去别的麦当劳餐厅闲逛。在收银台前一站，一本正经装着点餐的样子，然后色迷迷地看那些麦当劳mm。等排队排到他点餐了，mm问他要什么，他就会若有所思地盯着菜单看半天，终于痛下决心似地对mm说：请给我一个腿堡不要腿，一杯可乐不要水！

要不是看在老乡的份上，偶真想飞起一脚揣死他！

因为麦当劳女孩经常上收银台，所以验钞就成了一种习惯。偶亲眼见过一个麦当劳gg还mm两元钱，那mm顺手接过来，对着灯光就开始照…………

麦当劳有种特殊的拍掌方式，叫 爱的鼓励 ，是这么拍的：啪，啪，啪啪啪，啪啪啪啪，啪啪！
记得有次开员工大会，主持人mm为了活跃大家的气氛，于是就煽动大家说：“让我们来做 爱的鼓励 ！好不好？”

她还怕我们没听清，又把这句话重复了一遍，结果，至少一半员工笑岔了气……

后来这句话成了偶们这个市场的典范。

麦当劳每个餐厅内部都挂着一块训练用的白板，上面标示着本月的训练进度和项
目。记得有一次，白板上的训练内容写着这么一项：个性化服务。过了两天，“个”字不知被谁擦去了，又过了两天，“化”字又被擦掉了，结果……偶坦白，偶争取宽大处理，那个“化”是偶擦的……

我做大堂的时候一个老外来和我说话（大致意思是要找厕所，因为听到toilet。顺便说下，我是半英盲。）我也没听懂，想想厕所就在右边，就在他说完，我说了句right。结果就看到这个老外向内堂走去了，还被经理拦了下来。过后经理还用鄙视的眼光看我，汗！

有一次和gg去吃麦当劳，我们后面那个桌子上坐着一个看上去应该是进城不久的乡镇企业家，他独自坐着，和着一杯可乐，吃着一个巨无霸，突然他的手机响了，他急速的掏出他那个moto的手机，接通以后，很大声的说话，里面的人好象问他现在那里，他用很浓重的地方口音说：在人民商场的这个汉堡包这里，在人民商场的这个汉堡包这里。。。。。

当时我和gg都快笑到桌子底下去了。。。

以前的朋友在kfc打工

看到一个人拿出一张一百的rmb

来了一句

跟我拿一个肯得鸡。。

当时的他那个寒啊

还有在中秋节跑进来买月饼的，点名要罗莎月饼（本地的一个糕点shop）……m好像出过什么芙蓉海鲜汤，不知现在还有没有，一个阿姨跟我说：妹子，给我来个酸菜海鲜汤…… 我刚准备ft，阿姨加了一句跟经典的， 妹子，记得，不加葱……
（我…… 我 …… 笑翻了）

还有个叔叔，当他跨进店堂的那一刻，他就挥着说：署条多少钱一两啊……

进来乱点单也巨多，报的全是kfc得，我就会好心的告诉他们，出门，过马路就可以了。

至于要买一个麦当劳，就更多了，这时候解释总是显得苍白，每次我说完后，她们会继续执著的说：不管那么多了，还是给我一个麦当劳吧。我想哭…… 赫赫

放一些偶mm的语录：

还有一次，我在柜台玩，有个顾客我问他要虾米东西。他色眯眯的看看我说：小姐，我要鸡最性感的那个地方！然后我很仔细的用眼睛盯着他看了大概半分钟，然后说：我们的鸡进来的时候屁股都被切掉了。。。。。。

还有最好玩的一个，一次新带训一个新的员工炸薯条，带训的人把薯条倒入炸栏，然后放入开口炸锅里后，跟他说：过了15秒后抖一抖。就走开了，过了15秒后，我们就看到，那个新员工手拿着炸栏不动，人在那里穷抖。哈哈哈。当时柜台笑得都不收银了。。。

我哥哥跟我说的一个关于麦当劳的笑话：

有一个姑娘去kfc（注意，是kfc）找工作，

主管问：你都会什么呀？

姑娘：我。。我会唱歌跳舞。。

主管：那你唱一个我听听。

姑娘：（做欢乐状）更多欢乐更多欢笑，就在麦当劳。。。

主管：您是来找工作的还是来砸场子的呀？

老太太……指着菜单说……> > 给我一份臭豆腐> >

服务员： 我们这里没有臭豆腐

老太太：胡说，我一直来吃的，就是这个！

服务员一看……麦乐鸡块……

客人：来条麦香鱼……恩……不要头和尾巴……

服务员-_-!!......先生，我把鱼鳞也给你刮掉，鱼刺也给你剔掉就留中间的鱼肉给你可以吗？

客人：> > 哦……谢谢你……真是太好了……

-_-!!

客人：你们这里鸡翅都是辣的？
服务员：是

客人：哦……是怎么烧的？

服务员：油里炸的

客人：哦……糟的有吗？

服务员（脸当时就僵了）： 没有……对不起……（天……她还说了对不起……）> >

客人： 那麻烦给我糟一糟好吗……

寒死……

一美女（心不在焉地）： 给我一份冰的薯条和一杯没有可乐的冰

服务员：这个……小姐……冰的薯条是生的哦……

美女：> > 啊……我说错了……是一份薯条和一杯没有冰的可乐

服务员：这样啊……饮料位……没有可乐的冰~谢谢~~

饮料位传来可乐落地的声音……

一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：小姐，我们两位！

服务员（大堂的）：哦！奇怪的看看他走开……

一会，又饶回这个桌子，那男子又说：小姐，我们两位哎！

服务员：知道了……你有什么事吗？

男子：点菜啊！

-_-!!

服务员：这个……我们这里都是自己去柜台点的……我不能收现金
的……您自己去柜台好吗？

男子（一脸尴尬）：哦……

他买好东西，端回位置，左看又看看了良久，突然爆起……冲到柜台……

你们这里买了吃的东西怎么连筷子也不给啊？叫人家怎么吃啊？？！！

柜台服务员（虚弱的）：经理……顾客投诉……

经理（抓抓头皮）：先生，我们这里吃东西都是用手抓的……
旁边的人爆笑

我和老妈去麦当，我尿急让老妈去点餐，老太太就是不去，死等我，心里不落忍，先去点餐吧，排在我前面的一个外地男人要个麦香鱼汉堡，当场打开纸包大喊一声：我的鱼呢？
老妈听见了偷笑，心里话： 还好我有自知之明，不显这个眼

经常有客人问麦香鱼是什么鱼

偶就按照标准说

北～大～西～洋～d～鳕～鱼～

不出意外，都会来一句，有骨头么？

偶mm滴姐夫和姐姐去看她，mm请他们吃m，点了鸡腿堡，姐夫拿起正要吃，突然问了一句：有蒜吗？吃包子不吃蒜不香！
。。。。。。

一次在m记的柜台前买东西，突然旁边有个大婶挤到排队的人群前，大声说：小姐，给两张草纸我吖！收款mm一时没有反应过来呆了2秒，然后才醒悟的，马上递给这位大婶2张纸斤……


不发拉.

[ Last edited by cosco on 2004-3-5 at 22:36 ]